¿MUERE EL AMOR CON EL TIEMPO?

Algunas definiciones que encontré en Internet sobre el amor son estas:

El diccionario da estas dos:

1.     Sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia una persona o cosa a la que se le desea todo lo bueno.

2.     Sentimiento de intensa atracción emocional y sexual hacia una persona con la que se desea compartir una vida en común.

El amor es un regalo divino dado por el creador a los seres (humanos) con capacidad de desarrollar inteligencia emocional. En el amor están involucrados comportamientos y actitudes incondicionales.

Hoy día muchas de las relaciones se fundamentan sobre dos bases muy flexibles:

EL SEXO. Para muchos el amor se reduce al acto sexual, al erotismo, algo muy peligroso y por lo cual muchas personas han sucumbido y fracasado en sus relaciones  de pareja porque han descubierto que aunque este es un factor importante no es el determinante de la permanencia o no de la pareja en el tiempo. Es bien sabido que somos seres humanos y que nuestro cuerpo sufre cambios normales de edad y algunos órganos van menguando y perdiendo su vitalidad, entre ellos los que están puestos para  desarrollar el placer, este placer puede estar determinado en la edad de nuestra mente y puede acompañarnos hasta que  estemos viejos, no así nuestra potencia física que se ve  abocado a cambios. Con los años el sexo suele disminuir en la pareja, más no el deseo,  lo que parece decir que el amor también se va terminando. Nada más absurdo que esto, el amor es más complementario se alimenta de diversas cosas por lo cual su supervivencia no tiene límite de edad ni fecha en el calendario. A lo que la gente le llama hacer el amor no es otra cosa que tener sexo. Las parejas en esta etapa de la vida pueden profundizar en otras formas de crecimiento de la relación sin dejar de sentir atracción y deseo por el cuerpo del otro.

EL ROMANTICISMO. El romanticismo no es malo, es bueno, lo malo es creer que es todo en la vida de pareja. Se puede convivir sin él aunque hace falta.  No todas las personas tienen esa facilidad para expresar sus sentimientos de manera romántica. Unos son muy callados pero detallistas, otros poco expresivos pero  comprometidos con la relación y  viven su vida en función de ella. Eso no quiere decir que no aman pueden inclusive llegar a ser más expresivos del amor que los románticos. Lo que las personas deben analizar antes de casarse es si son capaces de convivir con una persona que no exprese sus sentimientos de manera romántica, de hecho existen mujeres que no son amantes del romanticismo en sus relaciones y son felices con sus parejas. La empatía es fundamental a la hora de entablar relaciones perdurables, tener cosas en común es importante y asegura en parte el éxito de la pareja.

La mejor definición de amor la encontramos en las Escrituras:

⁴ El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece;

⁵ no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor;

⁶ no se goza de la injusticia, más se goza de la verdad.

⁷ Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.)

⁸ El amor nunca deja de ser.   (1 Corintios 13:4-8Reina-Valera 1960 (RVR1960)

 Es el mismo dador del amor que nos enseña como aplicarlo en nuestra corta vida. Este tipo de amor Bíblico es poco usual en su aplicación porque termina confundiéndose y en una  malformación con el apego, se cuida no porque se ama sino por el miedo a perder o que otro ocupe tu lugar y disfrute lo que tu crees que te pertenece. Cuando aplicamos este tipo de amor el nivel de separación es mínimo, la pareja comprende que el amor va mas allá de la simple satisfacción de sus deseos.Conlleva a una entrega total por el bienestar del otro y resaltar el propósito del creador para su criatura. Eva fue puesta como una ayuda idónea de Adán, no para ser dominada sino para complementar, no como la otra parte (mitad) de Adán  sino como un todo. Eran dos personas completas, pero su cercanía sería un medio de crecimiento y compañía para él. El amor muere en la pareja cuando se deja de alimentar, cuando se pierde la creatividad, cuando se cae en la rutina, cuando ya no hay ese deseo de compartir con el otro, pero puede sobrevivir en uno de los dos cuando este  comprende que amar más que un sentimiento es una decisión y conforme a ello se mantiene firme en lo que ha determinado. ¿Qué es amar? Amar es desear el bien de otra persona aun por encima de tu propia felicidad, es decir tu felicidad es ver a la otra persona feliz cuando el otro comprende esto y hace lo mismo encontramos dos seres que son felices porque trabajan en la felicidad del otro. Esto quiere decir que cuando tu amas te llenas de paciencia, aprendes el arte de soportar al otro y entenderlo, es sufrido porque tu carnalidad espera otra cosa, por lo general recompensa.

El verdadero amor es sacrificial, paga un precio, se da sin interés alguno, no espera ser correspondido para sentirse complacido, su felicidad es saber que el otro disfruta,  está dispuesto a darse, la muerte del amor se da cuanto tú eliges darle sepultura. En el creyente el amor es permanente hasta la muerte, somos creados para amar de la manera que fuimos amados sin colocar condiciones al amor, en la pareja este amor se reproduce en aceptar al otro tal como es  y no intentar cambiarlo, puedes ayudarle a superar áreas débiles pero no a cambiar su esencia como persona. Cuando la relación no se da por diversos motivos este amor no se pierde sino que se transforma, sufre cambios como la vida misma, se sigue amando la persona en el sentido que anhelas su bien aún lejos de ti, deseas que sus nuevas decisiones sean acertadas, te interesa su bienestar aunque eres consciente de que no estás en capacidad de ayudarle en ese proceso y debes alejarte para que ella pueda enfrentar y superar su crisis. Uno de los problemas al amar es que al comienzo todo lo ves  lindo pero con el tiempo se cae la cereza del pastel y comienzas a ver los defectos del otro, y sentir un sinsabor, ¿Te has preguntado si solo te pasa a ti o al otro también? Esta pregunta te permite comprender que todos cambian, no es solo el otro, tú también, y  se dan cuenta que las personas perfectas no existen que solo queda amar la persona que tu escogiste como compañero de la vida. Dejar de amar a alguien toma tiempo, son tantos los buenos recuerdos y los malos también, esto toma tiempo re acomodar el nuevo estilo de vida, con los días y los meses el tiempo le va mostrando que es constructor de su propia felicidad y que intentarlo de nuevo es una posibilidad que siempre estará vigente pero depende de los conceptos que haya incorporado y aquellos que haya desechado sobre el verdadero amor lo que pronostique su éxito o nuevo fracaso. Trabajar en la mejora de actitudes y re-aprender sobre el verdadero concepto de pareja, si su  anhelo es reencontrarse de nuevo con el ser que ama y genero la ruptura tendrá que reparar los daños ocasionados, cicatrizar las heridas sufridas  e intentar comenzar de nuevo no trayendo lo antiguo al presente, darse un tiempo para superar cosas ayuda a no llevar estos males a una nueva relación, hacer un pacto consigo mismo de enterrar el pasado y abrirse al nuevo presente que se espera construir. Job un hombre temeroso de Dios en el Antiguo Testamento hizo un pacto con sus ojos de no mirar lo que ocasionara daño, Dios es un Dios de pactos, Los pactos no son malos solo que exigen responsabilidad, dedicación, compromiso y respeto por ellos. Sin duda que algunos intentaran reconquistar el amor ido, atraer de nuevo al otro, recuperar la persona perdida, sin un trabajo arduo de los dos difícilmente se recuperara la relación y solo terminaran ocasionándose más daño.

CONCLUSION

El amor verdadero es aquel que está libre de condiciones, es aquel que se brinda, se nutre del perdón y está en procura de sanar las heridas permanentemente, supera las imperfecciones y está por encima de los defectos que el otro pueda tener, está dispuesto en su libertad a mantener siempre el respeto por el otro aunque no este presente.

LA MADUREZ EMOCIONAL

La madurez emocional  es algo que muchas personas anhelan tener y se define como un estado en el cual somos capaces de ver a las personas tal como son y aceptarlas en tal condición. Este crecimiento emocional no es algo que se nace con el o se transfiere de una persona a otra o por genes, sino algo que se cultiva  y se cuida  consiente de que tal condición de ánimo permanente  impide que fácilmente las personas se salgan de sus moldes emocionales ante situaciones inesperadas con otras personas. Existe una madurez que la mayoría de los seres humanos experimentamos pero nada tiene que ver con la madurez emocional y es la madurez física esta tiene que ver con el desarrollo normal del cuerpo durante su vida.

El crecimiento emocional ayuda a que las personas mantengan una actitud y  disposición agradable que conlleva  también a mantener su salud física.

Alguna de las características de las personas emocionalmente maduras es:

·         Son capaces de controlar sus emociones y no asumen ninguna decisión sino están seguras de lo que van hacer.

·         Poseen la capacidad para desprenderse de un sentimiento o persona que les cause daño. Los apegos en la vida  estas personas no son parte de ellos. Saben dejar ir cuando alguien no quiere estar más a su lado, comprenden que aferrarse algo imposible o que fue y ya no puede ser les causa daño y deben soltarlo.

·         Ven su pasado como un aprendizaje, es decir no viven rebuscando en las cenizas de situaciones vividas para causarse dolor sino que miran con actitud reflexiva enfocándose más en su futuro y lo que pueden obtener. El estancamiento de muchas personas obedece a que no han superado  situaciones del pasado que los ha marcado física o emocionalmente, se quedan estáticos en el tiempo haciéndose daño con esas imágenes y recuerdos de personas y hechos privándose de crecer emocionalmente.

Uno de los problemas más frecuentes en las personas y parejas es vivir mirando al pasado y quedarse allí  lastimándose constantemente no permitiendo una sanidad de esas heridas que aunque fueron causadas con o sin intención son parte de un pasado que ya se fue y que no pueden afectar tu desarrollo y tú lo que está por delante por vivir.

·         Mantienen una actitud asertiva hacía la vida, es decir son personas que poco  viven lamentándose, muchas personas han hecho de la queja un estilo de vida, se lamentan porque hay sol y porque no sale, porque llueve y no llueve en fin están amarrados a una línea de pensamiento quejumbroso..

·         Confianza en sí mismo, y en la seguridad de que cualquier decisión que se tome es la correcta.

·         Están prestas a ayudar a otros que luchan con des balances emocionales

·         Asume consecuencias de sus actos conscientes de las consecuencias.

Es muy usual que la madurez  emocional se relacione  frecuentemente con los años de la personas, debería ser así, que a medida que avanzamos en años la experiencias nos ayuden a madurar emocionalmente pero este no suele ser así ya que muchas veces las situaciones vividas en la vida no se asumen como parte de un aprendizaje que conlleva al manejo controlado de las emociones.  

La madurez emocional te permite aceptar muchas cosas de la vida tal como llegan aceptando sus consecuencias. Son más de actuar que de estar lamentándose.

Fácilmente pueden aceptar a otros sin afectarse por sus sentimientos o emociones. O sea que no dependen emocionalmente de otros para aceptarlos. Saben escoger lo positivo de esas personas y que rechazar.

CONCLUSIÓN

La madurez emocional es algo que todos los seres humanos deberíamos tener, no mostrarla en nuestras actitudes conlleva a la inmadurez. Te permite tener un control sobre tu vida (emociones y sentimientos) aprecian la libertad, por lo cual aunque aman no se apegan a nadie ¿Te consideras una persona madura emocionalmente? ¿Qué tanto te afecta las actitudes de otras personas?

DIFRENTES CON PROPOSITO

 “Vale más la soledad que la vida matrimonial con una persona agresiva y de mal genio”

Proverbios 21:18.

Les confieso que busque todas las versiones tratando de acercarme a una traducción más diciente de nuestro día y me quede con esta.

Sé que como hombres nos fascina ese texto porque da entender que los conflictos se originan por la mujer, pero el texto es más profundo yo me atrevo añadirle mujer y Hombre…porque las rencillas en el hogar muchas veces no son fomentadas por la mujer sino por el hombre.

Que cosas pueden generar rencillas y mal genio  en el hogar:

·         Actitudes deshonestas

·         Palabras hirientes

·         Ausencia de expresiones afectivas

·         Lenguaje tosco

·         Critica permanente

·         Descuido de las obligaciones, etc.

Solo para citar algunas, sé que existen muchas más pero estas suelen ser las más frecuentes.

Las parejas están llamadas a descubrir y dar respuesta a los diferentes conflictos que se presentan a diario en el hogar.

Lo que muchas parejas desconocen es que arrastran de sus antiguos hogares (padres) cosas culturales y de situaciones de vida que intentan mezclar en su nueva relación. Pregúntese por un momento; ¿Cuántas veces no intentado usted dar soluciones a ciertos conflictos como lo hacían sus padres? De allí que el ejemplo que traigamos es fundamental porque muchos de nuestros padres desgraciadamente no resolvían los problemas de la mejor manera.

Una tendencia que heredamos es el pensar que nos equivocamos de pareja, como solíamos escuchar de nuestros padres esto constantemente, terminamos relacionando el matrimonio como la cruz que hay que llevar que habla la Biblia.

Que desatino tan grande. Necesitamos conocer algo del trasfondo de nuestras parejas quizá ello nos conduzca a reconocer sus acciones y actitudes. Este ejercicio sin duda conlleva a que nos volvamos más comprensivos y tolerantes con el otro.

Nuestra crianza y las experiencias del primer hogar nos persiguen aun hasta viejos, esto no quiere decir que no podamos mejorar actitudes nocivas para  nosotros y para las relaciones. La madurez se adquiere cuando la persona  aprende a reconocer esas flaquezas de comportamiento y esos errores de pensamiento, descubre a Dios y se enfoca en la construcción de una persona más sociable y acorde con los principios Bíblicos y la aplicación de estos para su vida. Cuando Dios comienza a trabajar en una persona su propósito es terminar esa obra en ella, así lo expresa Filipenses 1:6 “El que comenzó la buena obra en vosotros, la perfeccionara” en otras versiones dice la “Terminará” Este trabajo tiene que ver con que Dios lleva a la persona a reconocer sus propios errores y trabajar en la erradicación de ellos y en el fomento de virtudes que le ayuden en la convivencia diaria con su prójimo, entendiendo la esposa como parte de este prójimo.

 El hecho de que nuestros padres nos hayan amado y acompañado en nuestro crecimiento hasta formarnos adultos no quiere decir que ellos hayan actuado de la manera correcta, su educación tenía falencias, ellos también tenían actitudes erróneas y es allí donde Dios quiere formarnos para que cuando se formen relaciones de pareja esa cadena de ejemplo generacionales se corte y se construya en pareja una que haga de esta nueva sociedad un hogar fundamentado en el propósito divino para la pareja y la sociedad.

Para ello es menester conocer que hay diferencias pero que estas no pueden permitir actitudes nocivas para el crecimiento de la relación.

Se necesita hoy construir hogares donde hombre y mujer asuman sus roles, devuelvan el diseño divino tan menospreciado por las nuevas tendencias neo liberales que ante el fracaso humano no divino (Dios es perfecto) de los matrimonios hoy,  intentan fomentar otro modelo que atenta contra  la permanencia del hogar y la familia diseñada por el creador.

Reconociendo que hay diferencias en la pareja y que existen herramientas divinas y humanas para solucionar los conflictos es imposible pensar que el divorcio siga siendo una opción que muchos acaricien ante el primer conflicto. Debemos aprender a entender que los conflictos y los problemas hacen para de la vida y que el problema no son ellos sino las salidas que les damos.

¡Que Dios nos ayude!

CADA DIA MEJOR

“Cuán hermoso eres, amado mío, y tan placentero. Ciertamente nuestro lecho es de exuberante verdor”.

Cantares 1:16 (LBLA)

Todos las parejas presentan problemas, donde haya seres humanos habrá diferencias de criterios y convivencia, eso no quiere decir que no se pueda tener una relación exitosa. Entendiendo la palabra exitosa como bien llevadera. Cuando Juan el apóstol escribe  a su amigo y le expresa el deseo que prospere su salud y en todas las cosas así como su alma le está deseándole es que tenga un buen viaje por la vida. ¡Cuántos hay esperado con ansias un viaje? Cada sitio y lugar de para resulta en una experiencia maravillosa, haga de su relación ese viaje.  ¿Cuántos han disfrutado de ese viaje planificado? La vida y cada uno de sus componentes tienen esos mismos ingredientes, el deseo que  todo salga bien. La vida de pareja no es ajena a ello, nadie se casa visualizando el fracaso, siempre las más sanas intenciones se juntan a la hora de formar una relación.

Entonces ¿Por qué fracasamos? ¿Será que Dios no quiere que usted sea feliz? Pero aun, ¿Será que el matrimonio no es para usted? ¿Quizá, usted nació para estar solo? Nada es más absurdo y salido de lugar que estas afirmaciones, en primer lugar Dios no prepara a nadie para el fracaso en ninguna disciplina de la vida, en segundo lugar Dios es todo un caballero y aunque no comparte nuestras decisiones en muchos momentos no impide que asumamos decisiones así él sea consciente de que no fueron las mejores y en tercer lugar ¿Quién dijo que la vida de pareja era solo color de rosa? La convivencia en pareja requiere de unos acordes que es necesario tocar para que la melodía suene más agradable y por último la decisión de estar solo no corresponde a Dios sino a sus propias convicciones.

Para llevar una buena relación al menos deberíamos tener en cuenta estos consejos:

APRENDA A DIFERENCIAR. Haga diferencia entre verdaderos problemas y cosas casuales. Hay roces y cosas sencillas que suceden a menudo en la relación que lejos están de crear contienda, aprenda a sortearlos y no arme un drama de ello. No dimensione las cosas, sea sabio en descubrir cuáles son las verdaderas situaciones que colocan en jaque su relación y dele un trato maduro apropiado.

TODO TIENE SU TIEMPO. Los problemas hay que enfrentarlos pero ellos también tienen su momento de ser afrontados. Para ello las personas deben estar receptivas no tratarlos en instantes de mal humor, de un día pesado, de situaciones difíciles, lo más probable es que la cura resulte siendo peor que la enfermedad. Busque el momento propicio y  cuide su lenguaje y sus gestos aunque no creas estas últimas pueden llegar a ser más contundente que sus mismas palabras.

Los problemas por complicados que puedan ser no tiene por qué mudar su rostro, descomponerlo, sacarlo de su control, si esto sucede temo decir que no está siendo controlado desde su interior por Dios sino por su propia carnalidad. Afrontar un problema requiere de preparación y de imaginar las posibles reacciones del otro y que actitudes  tomarán ambos  frente a ello.

NO GUARDE COSAS EN SU CORAZÓN. Esas pequeñas zorras echaran a perder tarde que temprano el cultivo. Nuestro corazón  tiende  a guardar ciertas cosas por evitar discusiones o no por no herir a la otra persona y cuando menos piense aparecen en sus labios para salir a flote. Exprese sus molestias utilizando el lenguaje y gestos correctos. Usted se siente mal por algo y lo que busca es encontrarle una explicación o una salida para bien no para profundizar la crisis.

SOMOS DIFERENTES. ¡Gracias a Dios! ¿Se imagina que pensáramos igual a todo momento? La vida la enriquece es la diversidad, pero esa diversidad debe ser moderada hay conceptos que no podemos aceptar del otro y menos permitir. Pero en ciertas situaciones es normal que las personas tengan diferentes puntos de vista sin decir que necesariamente usted tiene la razón. Muchas de estas diferencias no afectan el amor mutuo y no afectan la convivencia  y pueden hacerse un esfuerzo y seguir adelante con ellas. Nuestra actitud  puede llevar a un cambio más adelante del otro.

GUARDESE DE LA CRÍTICA Y LA COMPARACIÓN. La crítica es buena cuando su sentido es la edificación del oyente, pero cuando se usa para resaltar solo las fallas del otro suele hacer daño. Criticar no ayuda al contrario distancia hasta los mejores amores. La crítica debe ir acompañada de una virtud que resalte al otro en lugar de atacar su autoestima. La comparaciones son odiosas decían los antiguos y sí que tenían sabiduría. Casi a nadie le gusta que lo comparen porque cada uno de nosotros somos una unicidad. Los ambientes y los contextos suelen ser diferentes por lo cual la comparación muchas veces no atina para todos los casos y termina causando heridas emocionales.

CONCLUSIÓN

No pretendo en ser un experto en temas de pareja pero como dijo Pablo pienso yo y el Espíritu da testimonio de esto que si tenemos en cuenta estas pildoritas ¡¡¡ah problemas que nos evitaríamos!!! y se podría llevar una relación con ejemplo para nuestro hijos o y otras parejas.

¡Que Dios nos ayude!

GPS DIVINO EN CASOS DE NECESIDAD DE ESPOS@

“El que haya esposa encuentra el bien…”, no es una afirmación para buscar compañer@, ya que cada cual puede manejar su estado sentimental según lo determine. Algunos han decidido no buscar espos@ y quedarse solteros y servir al Señor en esa condición, más tiempo y menos compromisos. Otros han determinado que estar solos no es lo suyo, por lo cual buscan acompañante para su vida.

Unos expresan que andan en búsqueda de la media naranja que no es ninguna media, es una entera. Uno no se une a media persona se une a un ser completo con valores y defectos, aciertos y debilidades.

Para facilitar que esa búsqueda sea asertiva y efectiva existen algunas señales bíblicas que sería bueno poner en práctica para evitar los índices de fracaso.

Yo les muestro un  camino mejor como diría Pablo es permitir que Dios nos guie a través del discernimiento. El discernimiento es la capacidad que da Dios a través del Espíritu Santo para descubrir  las verdaderas intenciones de una persona.

El discernimiento es un don de Dios dado al creyente que en comunión con el Espíritu Santo puede comprender si alguien le conviene o no (visto en términos sentimentales). Pero este no es suficiente, puede ser que la persona sea la indicada para formalizar un matrimonio, pero ¿Está usted preparado para casarse? O mejor ¿Está la otra persona preparada para casarse? Es un compromiso mutuo por lo cual los dos deben estar encaminados en el mismo propósito, de no ser así es muy probable que  hallen roces permanentes o la separación con el tiempo.

Los muchachos usan una expresión muy de ellos y es “Empelicularse” y parece que muchos cristianos caen esta red. Apenas ven a alguien con ciertos atributos expresan “…este es “y después se dan cuenta que eran simples punsonazos, corazonadas pero la otra persona ni siquiera se le pasa por su mente que usted está interesado en ella con fines amorosos.

No todos maduran con la edad, he visto personas maduras a los 18 años como he visto personas de 40 años aun inmaduras. La madurez la deberían dar el conocimiento de Dios, los años y las experiencias de la vida pero no suele así. Una persona madura conoce a que se enfrenta, tiene definido sus propósitos en la vida y está dispuesto a sacrificar cosas en beneficio de la relación de pareja.

El amor moderno suele ser confundido con la atracción o los apegos, “…Si no es para mí no es para nadie…”… Yo l@ amo y no permito que nadie se acerque a ell@”… ¿Es esto amor?, o un simple egoísmo ya sea machista o feminista. Esto difiere mucho con el verdadero amor descrito en Corintios 14:1-4. El verdadero amor se alimenta de unos ingredientes poco compatible con lo expresado anteriormente. Es paciente, servicial, sufrido etc.

Todo esto porque el amor requiere de paciencia, compromiso y cierto grado de sacrificio. La madurez lleva a la persona a comprender que se casa para toda la vida por lo cual al dar ese paso está afirmando su compromiso hasta que la muerte los separe.

Las parejas deberían casarse conociendo sus roles. Es saber sus deberes y obligaciones, los cuales la Biblia describe perfectamente en Efesios 5:22-31; Colosenses 3:18-19; I Pedro 3:1-7; Tito 2:1-5; I  Corintios 7:1-16.

Un tiempo de exploración mutua. Explorar tiene que ver con descubrir, en el noviazgo que es el tiempo anterior al matrimonio se descubren gustos y comportamientos que son claves al unirse.

La reacción de una persona ante ciertas situaciones muestra cómo se comportará en el matrimonio cuando esos hechos acontezcan por lo cual no se puede dejar pasar por alto estos signos de alerta, que tipo de relaciones amigables establece.

El comportamiento de una persona dicen los psicólogos esta grandemente influenciado  por las personas que forman su entorno amigable. (I Corintios 15:33)

Acuerdos en temas claves de interés y manejo mutuo. Temas de  moralidad, el dinero, la relación con los suegros, el servicio a Dios, los hijos no pueden ser ajenos y deben ser tratados al interior del noviazgo ya que suelen ser temas álgidos de conflictos y roces permanentes.

¡Que Dios nos ayude!

ENCONTRANDO LA PAREJA PERFECTA

Durante muchos años hemos escuchado personas decir: Dios me mostró esta persona para mi… Desde que la vi me di cuenta de que era la persona que Dios tenía para mí. Sin duda que frases como estas no nos son ajenas entre nuestro círculo familiar sobre todo cuando este es creyente.

Mucho tiempo después hemos sido testigos con nostalgia del rompimiento de dichas relaciones y nos preguntamos: ¡Dios no se la mostró? ¿Por qué pues fracaso esa relación, se equivocó Dios?

Sin duda que podemos aseverar sin margen de error que Dios nunca se equivoca, él es perfecto y sabio por naturaleza. Sin tratar de defender a Dios, de hecho Dios no necesita que lo defendamos, lo que ha pasado en muchos casos es que esa primera impresión ha sido más una motivación del corazón que una señal divina.

La Biblia no nos dice que Dios ha elegido una persona especial para nuestro matrimonio, tampoco dice que todos deben casarse porque  es el plan y propósito de Dios para el hombre o la mujer, pero si nos da varias indicaciones que deberían tenerse en cuenta a la hora de escoger la persona ideal para comprometerse. Uno de estas es “no unirse en yugo desigual” es decir no comprometerse con una persona que no profese su misma fe en Dios, la Biblia llama a esta persona “incrédulo” (II Corintios 6:14-15). En I Corintios 7:39, el apóstol Pablo habla de la libertad que tiene el creyente para casarse pero dice que en el Señor, es decir, una persona temerosa de Dios, que agrade a Dios en sus pensamientos y acciones. Es claro que la Biblia no enseña como casarnos con la pareja correcta.

La Escritura da por sentado que como creyentes en Cristo nuestros pensamientos, actitudes y acciones se orientan en la dirección correcta y si una pareja cristiana comprende lo que Dios exige, lo que espera de cada uno, lo más natural es que ya cuentan con el ingrediente necesario para formalizar una relación.

Un tabú que existe es pensar que uno puede  encontrar  personas perfectas, si ese es su pensamiento lo más probable es que usted se quede solo, no existen personas perfectas, ni relaciones perfectas, existen personas nuevas con una mente renovada por el poder del Espíritu Santo.

Retomando la idea inicial de si Dios escoge quien ha de ser nuestra pareja es importante saber que Dios respeta las decisiones humanas, su libre albedrío y los gustos de cada cual.

Puede ser que algunos momentos las circunstancias  coincidencia y que la persona que es objeto de tu admiración sienta  vea en ti las al conocerte señales de un posible partido para su vida, pero es muy difícil que sin darse el espacio de tiempo necesario para tratarse mutuamente puedan llegar a formalizar su unión con éxito. Dios permitió que Abraham enviara a su criado con algunas especificaciones y hallará éxito en su viaje( que fuera de su misma linaje y temerosa del Dios de Abraham) para la escogencia de la esposa de su hijo.

VIAJERO FRECUENTE

Esa mañana no era normal, tenía un tinte diferente. Era un día despejado donde se podía observar el cielo  en todo su esplendor, un leve pájaro que vuela a la distancia, un objeto distante que escaramucea en el cielo; si, toda  esa belleza  era fácil de  percibir. Arturo, pensó dentro de sí “que tarde más hermosa…” Arturo era un soñador, un contador de historias de amores, con un corazón romántico que parecía estar a su lado derecho, de palabras dulces, y de una alegría contagiosa las cuales mucho le admiraban en sus reuniones. Lo que no sabía Arturo es que el atardecer suele llevarse sin explicación alguna contadas veces la hermosura de un radiante día, esa magia de poesía ardiente que encierra el calor del medio día. Cuando la tarde fue cayendo el sol fue perdiendo su vigor y una densa nube pasó por su rostro para ocultar su profundo brillo, nubes espesas con ciertos rugidos se convertían en pequeños puntos que tendían a unirse formando una extensa sabana de oscuridad en lo más alto de la tierra, parece ser que comenzaba a escribir una nueva historia. Así suele ser el amor; brilla en todo su esplendor, brota en los terrenos más áridos cuando llega, es amado, deseado, pero cuando irrita, se quisiera que entregara el hospedaje, ,se alimenta de promesas y buenos deseos, se carga de un poderoso animo por alcanzarlo todo, se convierte en un valiente capaz de desafiar todo lo que se interponga en su camino  y con el paso del tiempo la gasolina de la ilusión y el olor de la rutina  comienza a transformarlo en un frío féretro indefenso y mal oliente que pronto hallará sepultura.

El amor obedece a una construcción mutua, es un regalo de Dios, es bueno en gran manera, pero es aplicado por seres imperfectos, orgullosos  que defienden su egoísmo, su independencia y sus propios interés en lugar de transformarse en beneficio de  la relación hasta hacerla un  cordón difícil de romper. Cuando se ausenta el amor las cosas tienden a desaparecer

“…Se nos acabó el amor;  se nos fue así no más sin avisármelo “Así dice la canción de la conocida cantante Maía  sus líneas reflejan la perdida de ese encanto mutuo y la cruz que está obligado a cargar quien se niega aceptar que todo ha llegado a su fin; que su apuesta al amor es un cheque al portador, cuyos fondos están en cero.   Muchas veces no es que el amor se haya ido es que nosotros mismos  le hemos ayudado a empacar su maleta.

Por tiempo los expertos han sostenido que el verdadero amor tiene un tiempo de duración de tres años a cuatro años lo que continua allí es una rutina permanente donde la pareja se acostumbra al otro y los que no,  terminan transitando la vía dolorosa de la separación.

El verdadero amor no se cansa, es innovador, soñador, y está presto a los ajustes necesarios que toda corriente contraria con sus vientos y mareas pueda traer; se esfuerza por la  integridad y permanencia.

Es una lucha permanente, consientes que toda relación entre seres humanos sea de amistad o matrimonio está sujeto a dificultades que en lugar de separar deben llevar al crecimiento, a la madurez, una mejora y compromiso de las partes involucradas.

El amor se puede enfriar, es natural que pase por instantes oscuros, momentos de hastío, lo que no debe es morir, debe tener siempre sus primeros auxilios a tiempo mientras se asume una atención más formal, si no se mantienen las  alarmas encendidas puede acabarse por varias cosas siendo una de ellas y quizás el factor más importante: el descuido.

Pero ¿qué factores pueden influir en que el amor se enfríe?

RESISTENCIA AL CAMBIO. Las personas no aceptan que la negativa a un mejoramiento o cambio de actitud frente a la relación trae efectos positivos para la ellas y la pareja, persisten en engañarse expresando que todo está bien tendiendo una cortina de humo que tiene a esfumarse con la salida del sol de la realidad en poco tiempo.

ALTAS EXPECTATIVAS. Muchas personas esperan demasiado de otros; desconocen que la relación es entre un hombre y una mujer que están dispuestos y abiertos a dar lo mejor de sí. Cuando se colocan  altas expectativas es posible que aunque la relación sea estable al no lograr los estándares previstos genere desanimo.

MOTIVACIONES ERRADAS. Se entrega el corazón  pensando que se puede convivir con esa persona a pesar de las visitudes, problemas o  cosas. Muchas relaciones se les pueden vaticinar su final aun sin haber empezado, por las costumbres, valores, actitudes o formas de percibir que uno de los dos o los dos tienen frente a una relación de pareja. Las motivaciones erradas tarde que temprano serán un detonante que obstruirá la continuidad.

HILOS ENREDADOS. Vacíos no resueltos, las personas  buscan suplir necesidades y faltantes ya sea carencia afectiva o fantasías mentales buscando llenarlos con el otr@, cuando se suplen se pierde el interés y se descubre que esto no es suficiente para continuar adelante, el otro caso sucede  cuando estas carencias continúan a pesar de… suele anidarse  frustración y desinterés.

PREOCUPACIÓN POR EL OTRO. Cuando una persona comienza a percibir que en su vida  pueden pasar días sin saber del otr@ , o cuando lo ve ya no se sienten esas leves cosquilleos del estómago, cuando comienza a molestarle cosas que en otro tiempo le parecían maravillosas, cuando comienza a ver los defectos del otro al punto de perder la atracción y que la soledad puede ser más placentera que la compañía con esa persona, preocúpese, usted ha emprendido el largo viaje del olvido.

CONCLUSIÓN.

Con el paso del tiempo y de los años las personas cambian, no es lógico que también cambien  las relaciones a menos que sea para bien de la pareja, siempre el ingrediente que la sostendrá serán los mismos, aquellas cosas que hicieron brotar la ilusión de una unión serán fortalecidos, alimentados, cuidados con el propósito de permanecer unidos. Una de las causas que impide que esto se logre es la inmadurez de alguno o de la pareja que olvida su compromiso inicial y la cultura que tiende a ver el matrimonio como un tratado obsoleto.