AUTO EVALUACIÓN BASE DEL CRECIMIENTO MUTUO DE LA PAREJA

Aceptar las personas como son es un principio de la buenas relaciones y en la vida de pareja mucho mejor; El matrimonio no es la excepción. Aceptar la persona que amas tal cual como es  y entender qué forma  parte vital de ti  y es columna vertebral de tu unión de pareja debería llevarte a la aceptación y valoración ella con sus múltiples defectos. Somos únicos y pueda que aquello que tú le aconsejas para mejorar la convivencia para él o ella no le parezca, o tus gustos difieran, son cosas que debiste ver y analizar antes de unirte y no ahora cuando ya estas conviviendo con esa persona. 

A todos hay actitudes que les causa molestia de su compañer@ pero debes preguntarte ¿Qué estás haciendo con amor para ayudarle a crecer en eso? ¿Es simplemente tu percepción o en verdad es algo que afectaría cualquier relación y no solo la tuya? Por lo general las personas somos resistentes a los cambios, pero otras veces no es que las personas no quieran mejorar o cambiar conductas es la manera en que se pretende que lo hagan ¡A nuestra manera!, lo que no permite que ellos acepten tu acompañamiento. 

Puede que aun ell@s se sientan incómodos con su actitud. Todos los seres humanos han sido creados para anhelar y buscar la felicidad así muchos la busquen en el lugar  o métodos equivocados. Todos quieren sentirse amados. Algunas personas no mejoran porque no saben cómo lograrlo, probablemente no es que no quieran, sino que no saben cómo hacerlo, otros confundidos no creen aún como puede beneficiarles ese cambio y si es de vital importancia para relacionarse con su pareja y entorno. Otro factor puede ser que no esté preparado para la toma de decisiones o temor a los cambios, experimentar algo nuevo no es fácil. Lucy nunca había tenido una relación estable, aunque había tenido varias experiencias amorosas a sus 25 años jamás había compartido su habitación con alguien permanentemente. Cuando se enamoró de Arturo sintió que esa la gran oportunidad pero un mes después  expreso que había sido su peor error, no porque Arturo no fuera un hombre casero, cariñoso, especial, amoroso y detallista sino porque ella no estaba preparada para una convivencia permanente con un hombre.

Los cambios deben nacer y hacerse desde adentro, algunos se requieren por conveniencia mutua, por ejemplo para mejorar la convivencia, pero también son de beneficio personal, porque la persona que genera el cambio mejora su forma de relacionarse con su entorno. En la pareja los cambios deben hacerse sin presiones; ¡Si no cambias me voy…!  y sin manipulación, ¡yo cambio si tu cambias…!.

A la hora de efectuar cambios de comportamiento por la salud de la pareja  es bueno tener algunas cosas claras para que sean de provecho, permítame en este escrito enumerar la primera:

Soy responsable de una sana convivencia. Si una persona no está bien lo más probable es que proyecte esto en su compañer@. Mirar dentro de uno mismo es la mejor terapia que se puede realizar, los humanos sentimos terror a auto examinarnos, estamos cobijados por una engañosa percepción de que el que está mal es el otro, y que el problema del mundo es la gente, ¿Acaso tu no haces parte del mundo?  Pueda que tu cambio no impacte a tantas personas como desearía pero al menos estarás haciendo lo correcto y tu parte. 

Pablo dijo a Timoteo “Ten cuidado de ti mismo” cuidarse a sí mismo es mantener un sano concepto de quien soy y que deseo proyectar en mi cónyuge. Es una  auto evaluación, es aplicarse correctivos de manera personal y forjar hábitos de cambio para un mejoramiento. Es desechar conductas dañinas e implantar actitudes correctas.

¿Has detectado una actitud en tu vida que podrías mejorar por el bien de tu relación? ¿Sueles  auto evaluarte permanentemente? ¿De qué serás capaz por tu cónyuge?

¡Que Dios nos ayude!

EL VERDADERO AMOR

“Estar enamorado es lo mejor que le puede pasar a alguien”   he escuchado esta frase cantidad de veces, y es que el amor despierta una pasión inmensa por vivir y porque otros se den cuenta de lo que te está pasando. Parece ser que nada mejor que encontrar ese ser que te hace sentir completo, cada día y cada instante se convierte en un momento inolvidable. El problema es comprender que este tipo de amor se va evaporando como la neblina al abrir el día, lentamente con el caer de muchos atardeceres cede por las agendas apretadas de la pareja y por el descuido  que caen las relaciones de pareja. 

Esa variedad de colores  que solía presentar el día se esfuma para dar lugar a los tonos opacos y grises. Muchas de las expresiones de galantería se convierten en simples frases de cajón y el anhelo de compartir con el otro son solo pequeños momentos que intentan no desaprovechar. Mantener la llama encendida que arda como una antorcha en lugar alto solo es posible cuando ambos tienen claro que nada puede ocupar sus espacios, que sacaran tiempo para los dos a pesar de sus agendas copadas y que siempre será un grato momento  el tiempo que pasen juntos. 

También la pareja debe madurar con el tiempo y entender que muchas cosas se pierden para dar lugar a otras, que el amor se hace más firme y no es reemplazable por las ocupaciones de la vida, que  el verdadero amor va más allá,, es cuestión de compromiso, fidelidad, interés, respeto y anhelo por el otro.

Un sabio maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que se declaraban en contra del matrimonio. Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando éste se apaga en lugar de entrar a la hueca monotonía del matrimonio.

El maestro les escuchó con atención y después les relató un testimonio personal:

- Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papá el desayuno cuando sufrió un infarto y cayó. Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta. A toda velocidad, condujo hasta el hospital mientras su corazón se despedazaba en profunda agonía. Cuando llegó, por desgracia, ella ya había fallecido.

Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi no lloró. Esa  noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas. Él pidió a mi    hermano teólogo que dijera alguna reflexión sobre la muerte y la eternidad. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte. Mi padre escuchaba con gran atención. De pronto pidió "llévenme al cementerio".

"Papá" respondimos "¡Son las 11 de la noche! No podemos ir al cementerio ahora!" Alzó la voz y con una mirada vidriosa dijo: "No discutan  conmigo por favor, no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su  esposa por 55 años". Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más. Fuimos al cementerio, pedimos permiso al velador y, con una linterna llegamos a la lápida. Mi padre la acarició, oró y nos dijo a sus hijos que veíamos la escena conmovidos: "Fueron 55 buenos años... ¿saben?, Nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así". Hizo una pausa y se limpió la cara. "Ella y yo estuvimos juntos en todo. Alegrías y penas. Cuando nacieron ustedes, cuando me echaron de mi trabajo, cuando ustedes enfermaban", continuó  "Siempre estuvimos juntos. Compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de seres queridos, rezamos juntos en la sala de espera de muchos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos y perdonamos nuestras faltas... hijos, ahora se ha ido y estoy contento, ¿saben por qué?, porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida. Seré yo quien pase por eso, y le doy gracias a Dios. La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera..."

Cuando mi padre terminó de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lágrimas. Lo abrazamos y él nos consoló:

- "Todo está bien hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día". Esa noche entendí lo que es el verdadero amor. Dista mucho del romanticismo y no tiene que ver con el erotismo. Más bien es una comunión de corazones que es posible porque somos imagen de Dios. Es una alianza que va mucho más allá de los sentidos y es capaz de sufrir y negarse cualquier cosa por el otro."

Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirle. Ese tipo de amor les superaba en grande. Pero, aunque no tuviesen la valentía de aceptarlo de inmediato, podían presentir que estaban ante el amor verdadero. El maestro les había dado la lección más importante de sus vidas.

Que Dios nos ayude

EL RESPETO. UNA COLUMNA DE LAS RELACIONES DE PAREJA

Todo matrimonio pasa por unos estadios que son generales a la gran mayoría de parejas como existen momentos de alegría hay instantes melancólicos y otros tristes donde podemos evidenciar que al igual que las estaciones del año las parejas también sufren cambios temporales. La relación de pareja se compone de decisiones y cambios que ellos mismos ejercen. Es importante conocer porque proceso está atravesando la relación pues al igual que las estaciones del año  cada etapa presenta ciertas características que sería bueno analizar y que son propias de la situación por la que está atravesando la pareja.

Es cierto que algunas parejas se han formado de la impresión a primera vista y la atracción que dicho  encuentro generó. Algunos lo ven como lo fundamental para emprender un romance y formalizar una relación de pareja; sino hay atracción dan pocas probabilidades de permanencia.

Pero si hay algo que poco se analiza y a lo cual se debería  prestar toda la atención sin negar que la atracción física es importante  es el respeto. Sin este valor es muy difícil que podamos hablar de una relación perdurable aunque algunos dirán que conocen parejas que se mantienen unidas sin respetarse, eso es verdad, lo que si no se puede decir de esa relación es que sea sana y sean un modelo para otros.

Cuando falta al respeto la relación se fractura permanentemente, no es raro que se caiga constantemente en la  agresión verbal y física. Existen otras formas de irrespeto que se practican permanentemente en la pareja lo llamativo es que no se asume como irrespeto. Les invito a reflexionar sobre las siguientes:

Valorar los gustos. La convivencia a diario en el matrimonio permite descubrir ciertos gustos que puedan no gustarte, pero que debes aceptar como parte del respeto a los gustos y preferencias del otro, puede ser que le guste cierto deporte que para ti no tiene relevancia pero el hecho de ser un ser único le permite tener sus propios gustos igual que usted los suyos y tú debes respetarlo como ella respeta los tuyos. Si se respetan mutuamente podrán vivir con esas diferencias. Quizá una de las áreas donde más se riña o se incomoden por los gustos no compartidos es en la ropa y en la comida. En mi experiencia de vida confieso que he notado ciertos gustos de la gente que a la verdad no le encuentro sentido pero observo que son felices  practicándolos.

Hacer burla de su manera de expresarse como también de pensar. Todas las personas tienen derecho a creer en lo que quieran por eso antes de elegir tu pareja es importante que conozca su fe, gustos y creencias. No debes intentar imponer tu fe a la otra persona, como tampoco debes minimizar su manera de pensar ni atacar as cosas que tu pareja hace que le encuentras ningún sentido, mucho menos hacer burla de ellas ya  que para  la persona es la base de su filosofía de la vida. Existen personas que tienen ciertos twists que no han aprendido a controlar y se notan fácilmente;  en lugar de usarlos para ridiculizarle delante de otr@s se debe buscar cómo ayudarle  a superarlos pues puede ser que la persona este luchando con ellos. El hacer público ciertas intimidades de tu pareja también puede afectar la autoestima de tu cónyuge y que se sienta desilusionada  e irrespetada de parte de su compañer@.

Utilizar apodos para referirse a su compañer@. De hecho ya es mala educación llamar las personas por sobrenombre, con mayor razón la persona que comparte tu vida. Estos pueden resultar molestos para tu pareja e incómoda  grandemente cuando se hace delante de sus amistades o familiares. Algunas parejas no ven el daño que pueden causar al otro con estas expresiones que venden la idea no se tiene ningún cariño o aprecio por su cónyuge.

Utilizar la mentira frecuentemente. Esto crea desconfianza y desanimo en la pareja que puede llegar a pensar aun cuando exprese la verdad que su compañero es un mentiroso. Existen gran cantidad de matrimonios que han sido destruidos por la mentira y existen otros que viven de  mentiras. La verdad debe primar por encima de todo así las consecuencias de hacerlo pueda molestar a tu pareja, ella terminara valorando tu sinceridad. La mentira es un mecanismo de defensa muy utilizado en la pareja que si se supiera el alcance y daño  que causa en el matrimonio no se utilizaría, fuera de que es parte de la naturaleza del diablo a quien Jesús llamó el padre de mentira.

Violar su privacidad. La privacidad en el matrimonio es necesaria, cada persona debe tener sus espacios y sus cosas, hablar de privacidad no es un permiso para tener cosas ocultas, la pareja debe mostrarse confiable y transparente en su estilo de vida. Cuando se habla de  privacidad es el espacio  y el respeto a sus cosas que debe tener toda persona  (hombre o mujer) esculcar sus cosas o vigilarlo sin motivo alguno es una falta de respeto a la intimidad del otro.  Aunque no lo creas violar la privacidad de tu compañer@ es una clara muestra de irrespeto.

QUÉ TIPO DE MUJER ERES

La mujer sabia edifica su casa, más la necia con sus manos la derriba

            Proverbios 14:1    

La mujer sabia la describe la Biblia como aquella que ama al Señor, hoy es normal ver personas que reconocen al Señor con su boca pero con sus hechos niegan tal confesión, igualmente existen mujeres que profesan temor a Dios pero sus actitudes dejan mucho que desear, no actúan con sabiduría. La mujer sabia tiene según el libro de proverbios varias cualidades entre ellas resalto tres:

Teme al Señor: el principio de la sabiduría es el temor a Jehová, esto quiere decir que para ser sabia necesita empezar por dar prioridad a Dios, debe sentir temor de Dios y el temor no es otra cosa que respeto y reverencia al creador.

Edifica: Una mujer sabia edifica de dos formas, primeramente su vida, si no lo hace  no podrá tener autoridad y orden para hacer bien a su esposo. Lo segundo edifica su casa; lugar de morada suya y de los suyos. La sabiduría es algo que se aprende y viene de la comunión con Dios, esta mujer muestra dependencia del Señor.

Conoce a Dios. Esta tercera cualidad es vital para poder sentir temor del Señor no podemos reverenciarlo a menos que le conozcamos. En la medida que una mujer conoce al Señor su deseo de obedecerlo y servirlo se hace más patente, busca como agradarlo y reconoce que una forma de hacerlo es trabajando en la construcción de su casa. (No el edificio físico sino las personas que lo habitan)

El texto omite la belleza como una virtud de la mujer sabia; no porque no sea importante sino porque no quiere perder de vista las cualidades morales de dicha mujer, la belleza física  es temporal, pasajera y efímera, la cualidad a resaltar en una mujer sabia tiene que ver con lo que dice I Pedro 3:1  “Y que vuestro adorno no sea externo: peinados ostentosos, joyas de oro o vestidos lujosos, sino que sea el yo interno, con el adorno incorruptible de un espíritu tierno y sereno, lo cual es precioso delante de Dios”, de hecho los patrones que tenemos de belleza física no son bíblicos sino seculares (sistema que rige el mundo) y son variables según los tiempos, la Biblia no describe los rasgos característicos de la belleza física por no considerarlos trascendentales a la hora de resaltar cualidades y formalizar relaciones.

La mujer sabia se ocupa en la edificación y esto tiene que ver con que es una mujer que gasta tiempo en construir su hogar, construir relaciones y construir su futuro, está siempre en búsqueda de hacer algo en favor de los suyos y esto tiene que ver con las personas que conviven a su lado, cuando ella obra con sabiduría no importa como sea su esposo está pensando en su bienestar, ella puede hacer la diferencia y con su sabiduría atraer a este hombre por duro que sea su corazón, busca atraerlo con lazos de amor, le valora y respeta como su cabeza, no lo hace con palabras sino con acciones que identifican su amor. La mujer sabia también se da a conocer por sus acciones.

Engañosa es la gracia y vana la belleza, pero la mujer que teme al señor, ésa será alabada”. Proverbios 31:30.  Mujer ¿Quieres alabanza del Señor? Teme al Señor.

Tristemente hoy escasean las mujeres sabias pero sobreabundan las necias y esta se caracteriza por su actuar contrario a la sabia, es decir si la sabia edifica la necia destruye, una mujer necia lo demuestra al menos de dos formas:

1.    Comportamiento, este tiene que ver con la conducta que exhibe ante otros. ¿Es tu comportamiento una cualidad a resaltar en ti?

2.    Sus palabras, los viejos solían decir que una mujer se conoce entre otras

cosas por su vocabulario, esto muestra mucho de la educación de la mujer y algunas mujeres poco recomendables vocabulario obsceno, tienen como dicen algunos una boca prohibida que todo lo que entra en ellas  se les vinagra.

3.    Su ignorancia. Alguien dijo que la ignorancia es atrevida, el desconocimiento de la vida de Dios lleva a mujeres a actuar de manera oscura, sin entendimiento de los males que pueden generar sus malas acciones.

¡Demos gracias a Dios por las sabias! Dios está buscando este tipo de mujeres que hagan vallado ante el mal, que con sus buenas acciones y sus sabias palabras guíen su hogar a lo bueno y que vean en la sabiduría una aliada divina para beneficio de sus hogares.

¡Oremos por las necias! Quizá Dios tenga piedad de ellas y cambie su nefasto proceder. La necia no cuida de su hogar, no le brinda  la importancia necesaria, vive en corrinchees y  fácilmente se enreda en chismes y relaciones que para nada ayudan en su relación. Este tipo de mujeres muestran en sus vidas que no existe un temor de Dios, no le  temen ni respetan, mucho menos a sus maridos, tipifican con su estilo de vida  lo que es la necedad una vida sin Dios y sin sometimiento.

CUIDADO CON LOS APEGOS

Los apegos son conductas nocivas que desarrolla el ser humano que pueden afectar la parte emocional de la persona. Cuando no se trabajan desde la niñez pueden generar en la juventud y madurez  comportamientos  dañinos para la persona y para su pareja. El niñ@ manifiesta ciertos patrones de inseguridad  cuando no encuentra respuesta asertiva de sus padres ante sus necesidades o haya demasiada protección (sub protección) que le hace vulnerable a medida que crece  desarrollando inconscientemente miedos y desconfianza a estar solo en la vida. 

Esto también afecta su poder de decisión se vuelven inseguro, por lo cual es bueno desde la niñez que los padres trabajen esta área en sus hijos enseñándoles a tomar sus decisiones con supervisión de ellos, entregándoles ciertas responsabilidades acorde a su edad y orientándolos hacia la independencia, sin llegar a extremos, para que cuando sean adultos puedan asumir ciertas situaciones de la vida sin temor a  enfrentarlas (una separación, un viaje, una enfermedad, etc.); El peligro es que cuando estos niños crecen y entran en la etapa de la juventud y madurez terminan manifestando estos comportamientos en sus relaciones de pareja.  Por lo general los apegos son producidos por un temor a ser abandonado. 

La persona no es que realmente este enamorada del otro (aunque puede estarlo)  o dependa del otro sino que está mostrando su  miedo a la soledad, miedo a no sentirse valorada,  son dependientes de la aceptación de su pareja. 

Actúan de manera contradictoria, aun en el sexo, no se sienten seguras y pueden  manifestar celos hacia otras personas y pensar que son mejores, Manejan ansiedad y Viven pendiente  a un aviso telefónico y constantemente necesitan escuchar que son amadas, el no verlo puedes hacerles pensar que su pareja ya no siente un interés hacia ellas y ha dejado de quererlas. Otra cosa es que estas personas que manifiestan apegos convulsivos (hombres como mujeres) se vuelven posesivos controlan el tiempo y amistades de la persona pero también  buscan  intervenir en sus agendas. Los apegos suelen despertar en las personas con este mal un sentido que he llamado, laceración, es decir permanecer en relaciones tormentosas y dañinas con tal que el otr@ no se aleje de ellas provocando a su entorno hogareño un ambiente de desconfianza e inseguridad terminando en círculo vicioso. 

El ambiente en que se mueve la persona influye también en que sus apegos se den con mayor intensidad sobre todo cuando sus amistades son personas inseguras con los mismos síntomas y  relaciones de pareja  similares.

Los apegos fácilmente pueden conducir a la manipulación, la persona dominada por ellos inconscientemente utiliza  mecanismos que buscan llamar la atención y está comprobado que aún puede llegar afectar su desempeño laboral. La manipulación puede llegar a usar la amenaza y el terror como mecanismo de control, (suicidio, me voy donde nadie sepa de mí, no voy a volver a bañarme, etc).  

Que Dios nos ayude

¿Sientes que eres una persona con alto grado de dependencia de tu pareja?

¿Dependes de tu pareja para todo?

¿Podría vivir sin ella?

¿ES POSIBLE VOLVER A INTENTARLO?

Recuperar la confianza en una pareja no es fácil, es cuestión de tiempo e inversión de ambas partes. Cuando se ha perdido la confianza es de saberse que las personas quedan  heridas y con ciertos temores naturales a volver a experimentar un nuevo desengaño. Esa sanidad requiere de un espacio prudente acompañado de unas actitudes que demuestren el cambio. El tiempo suele ser un buen ayudante en esta situación, también la meditación y análisis que la pareja desarrolle y el valor que se tenga por la relación. La desconfianza es causal de muchas separaciones y está entre una de las causales con mayor índice de separación debido a que las personas colocan demasiadas ilusiones en su compañer@.

La desconfianza puede ser superable si  se trata con madurez y depende de gran parte del  aprecio que se tiene  por la relación. En medio del caos emocional por el engaño existen algunos pasos que se pueden dar en  búsqueda de salvar  la relación:

Maneja un perfil adecuado de tu pareja. Muchas personas sufren demasiado cuando su compañer@ les falta porque tienen un concepción demasiado elevada del otr@. Generan expectativas muy altas, pasando por alto que todos los seres humanos fallan y que a veces están distante de lo que el otr@ espera y no se es  la persona idealizada en sus sueños de hadas.

Medite sobre la conveniencia de la relación. Cuando hay amor todo se puede perdonar, dice los enamorados, pero también lo dice la Biblia, el perdón es una herramienta divina para nuestras faltas y la de otros. Perdonar una falta es mostrar al otro que se puede equivocar y debe tener mayor cuidado. Una relación debe ser evaluada antes de echarla por la borda sin un análisis previo. Las personas deben analizar las ventajas y desventajas que tiene el continuar. Es muy bueno tener claro que la decisión buena o mala afectará a los dos por el resto de sus vidas. También es importante el arrepentimiento genuino del ofensor para brindar una segunda oportunidad.

Alíese con el tiempo. Para verdades el tiempo reza el proverbio popular, el tiempo no sana nada son las personas y sus actitudes, simplemente lo que hace el tiempo es mostrar si los pasos que se dieron fueron acertados o no. Después de la tempestad viene la calma dicen los marineros y con el paso de los días la reflexión de ambos le llevará a comprender que ambos fallaron en algo, quizá hubo descuido, perdida del interés, monotonía que cayó como gotera continua  al punto de abrir una grieta que inundo la casa, una puerta abierta al enemigo del matrimonio.

No dimensione las cosas, no se extremista, no lleve todo a la novena potencia. La prudencia es una virtud de los sabios. Un análisis individual le hará comprender que usted pudo haber influido en el desastre, esto le conducirá a darse una segunda oportunidad y brindársela a su cónyuge. Su voluntad es fundamental en este paso, si hay deseo de seguir adelante se adoptara la decisión necesaria para que ello sea realidad, nuestras acciones aunque no sean pecaminosas pueden influenciar  al error del otro. Póngase los zapatos del otro, en algún momento usted puede fallar y necesite de la comprensión del otro, recuerde que la desconfianza puede darse en otros campos diferentes al sentimental, (la posible  existencia de otra persona);  también puede haber desconfianza  en el manejo del dinero,  la mentira, etc. Las altas demandas internas pueden contribuir a que no se cumplan las expectativas generando conflictos y  presiones emocionales con alto grado de frustración.

Desarrolla el arte de la paciencia. La paciencia es fundamental en la vida, el sembrador espera con paciencia que su siembra de la cosecha esperada pero antes ha realizado un arduo trabajo de cuidado del terreno, podaje y abono, de igual forma no tener  calma puede echar a perder lo que puede volverse a reconstruir. Es normal que una desilusión afecte y genere sentimientos de frustración, ira y enojo, pero no se debe dejar dominar de esas emociones negativas, la Biblia dice que la palabra áspera hace subir el furor más la blanda respuesta aplaca la ira, también dice que en la ira no obra la razón de Dios, airarse en esta situación conlleva a expresar frases hirientes que después puedes lamentar. Tener una claro lo que se quiere ayuda mucho a pasar esos baches emocionales y aunque lo que sucedió haya sido traumático para ti, en la calma y sobriedad puedes aprender a soportarlo. No olvides que Dios es Padre de consolación y Padre de misericordias, fortalece tu relación con Él en esos instantes y piensa también en el otro, no sabes hasta qué punto el ofensor también vive su propio viacrucis.

Perdonar es de héroes. No es fácil pasar por alto una ofensa máxime cuando tenemos estándares de medición tan altos en esa área, es decir hay personas que tiene sus errores pero son fuertes en la fidelidad, ellos no conciben que una persona sea infiel (de hecho no es concebible) pero se cierran y plantan allí de que es imposible que ex o y hayan fallado.

 El recordar constantemente la infidelidad puede llevar a la persona a hacerle la vida imposible al otro, a no estar tranquilo en su trabajo, reuniones de amigos, salidas que deba hacer, muchas preguntas rodearan su mente  ¿Dónde está? Con quien andará? Cuando se dan estos casos y las personas se conocen demasiado y prefieren sufrir a perdonar  es mejor asumir las consecuencias,  es prudente tomar distancia, alejarse, distanciarse y dejar a tu pareja en plena libertad de continuar su camino y de rehacer su vida. Alejarse puede ayudar en el proceso de sanidad ya que la persona al continuar reconoce que no sería capaz de convivir con ese recuerdo amargo y se haría y haría mayor daño. (Continuar puede llevar a la aparición de sentimientos negativos, mayor incertidumbre, y  porque no en cuadros depresivos crónicos. 

CONCLUSIÓN

Para concluir Siempre expreso en mis charlas de pareja que ningún falta es tan grave que no se pueda perdonar (la ofensa está ahí)  todo radica en la madurez de la pareja y en la capacidad de enfrentar sus crisis. Cuando Dios está al control de nuestra vida nos brinda la fortaleza necesaria para superar toda crisis por difícil que sea.

LOS CELOS PAN DE CADA DÍA

Alberto publicista de profesión, 35 años de edad, extrovertido, se levantó pensativo una mañana, un extraño sueño perturbo su mente durante la noche,  imágenes  de que su esposa  le era infiel invadieron su mente, pero para sorpresa de Alberto el rostro del hombre no le era familiar, incluso el lugar donde ella se encontraba le parecía algo confuso, el verla galanteada y seducida por alguien, hizo que pensamientos de impotencia cruzaran rápidamente, destellos de escenas acompañaban su pesadilla, al despertar ,se sintió solo, ella, estaba en la ducha,  con cierto cuidado se deslizó hacía su celular que estaba sobre la repisa de noche, su esposa cantaba alegre en el baño una canción de la chilena Mirian Hernández, “el hombre que yo amo”, quizá esa canción en labios de su esposa podía ser parte de lo que el sueño le estaba mostrando pensó por un instante, al  tocar con sus dedos la pantalla del Iphone 5  se  abrió una gama de oportunidades en la pantalla y su Facebook abierto daba lugar  a un descubrimiento que pondría fin a sus dudas y en jaque su relación, pero cuál no sería su sorpresa cuando pudo encontrar en cada mensaje frases de cariño, aprecio y admiración que amistades reconocían en Betty una joven trabajadora social  de 27 años, fiel, buena amiga, amante de redes sociales, amigos  y los juegos en red .

 ¿Cuantas cosas no pasan por la mente de una persona celosa? ¿Habrá angustia mayor que mantener  la inquietud de si el otro es fiel o no? ¿Has pensado cuanta energía se retiene en pensar si el otr@ me engaña?

 Los celos pueden surgir de dos maneras reales o imaginarios. Los reales son originados por ciertas acciones de la pareja que  despiertan en el otro un sentimiento de engaño, por ejemplo, abrazar demasiado al sexo opuesto, recibir ciertas invitaciones sol@ de una persona interesada en ell@. Descubrir el interés de su pareja hacía alguien y ver como hace lo posible para que esa persona lo sepa.

Los celos imaginarios pueden surgir cuando la autoestima es baja, piensas  que los demás son mejores que tú por lo cual temes que alguien te quite a tu pareja simplemente porque es alguien amable o carismático. Estos celos imaginarios son producidos por varios factores que detallo a continuación:

La persona experimentó una situación de engaño. Cuando se ha sido víctima del engaño es fácil caer en la desconfianza por el temor a volver a ser víctima de una nueva traición. “Todos los hombres son iguales” frase de cajón que generaliza al hombre y lo clasifica como infiel. El hombre es infiel por naturaleza (hombres y mujeres) heredó su naturaleza de sus primeros padres Adán y Eva que no pudieron ser fiel al mandato divino en el Edén. En Cristo el hombre puede recuperar esa fidelidad perdida, cuando se somete a su gobierno y se deja guiar por Él. Quizá amigo o amiga no es que todos los hombres sean infieles sino que tu escogiste a un infiel. Esto debe manejarse y entender que el hecho de haber experimentado una situación de estas no quiere decir que será el pan diario que te tocará  vivir, Muchos fracasos matrimoniales obedecen a una mala escogencia,  el no solucionar esto afecta la relación de pareja ya que la otra persona puede agotarse de los señalamientos y culpas dejados por otros.

La baja autoestima se da por criterios engañosos, moldes estructurados por hombres a los cuales se obliga a pertenecer, un ejemplo de ello es el de la belleza, otro es el que las personas valen por lo que tienen y un tercero es que una persona con pocos atractivos físicos no puede conseguirse alguien. Son menos agraciados, menos competentes e inteligentes que otros, menos divertidos etc. ¿quien determina tu verdadero valor o belleza?

Los celos hoy pueden llevar un amor a la sepultura, cavar su fosa sobre tantas paladas de desconfianza y frases hirientes. Cada uno de nosotros podrá enriquecer este escrito con innumerables casos cercanos de celos que han llevado a tragedias lamentables.

Los celos imaginarios pueden llegar a necesitar la ayuda de un terapeuta, un profesional que ubique a la persona en la perspectiva correcta de la vida y le muestre lo destructivo que resultan sus pensamientos.

Los celos imaginarios son engañosos, suelen surgir cuando el cónyuge no tiene el mismo trato armónico con su compañero@ que él que tiene con sus amistades.

Es bueno saber que las personas celosas tienden inconscientemente a volverse controladoras y manipuladoras, quieren manejar  la vida y la agenda de su cónyuge porque piensan que es la única forma de  mantenerlos controlados.

Los celos en ciertos momentos son productos de la misma vivencia hogareña donde los padres o madres han caído en relaciones extra matrimoniales generando traumas y un mal ejemplo a los hijos.

El mismo ambiente laboral crea cierta desconfianza de que si sus compañeros  han caído en eso porque su  espos@ no puede estar haciendo  lo mismo.

Las novelas y toda la contaminación visual de la que se es  expuesto hoy día por los medios crea un ambiente de desconfianza permanente que si no se estable emocionalmente puede volver las personas paranoicas.

Es cierto que todos los seres humanos sentimos en algún momento celos, nuestro egoísmo sale a flote en ciertas circunstancias donde observamos que nuestro cónyuge es galanteado por alguien o se esta distanciando o perdido ciertas actitudes que nos enamoraban. Es bueno en ciertos momentos hacer ver al otro cuan importante es para nosotros y que nos dolería perderlo por lo cual intentamos  que se de cuenta  que nos molestan ciertas actitudes suyas o de otros hacía e@;  esto puede  hacer ver al otro que le interesamos. Es natural experimentarlos, lo que no es normal es que sean parte de nuestro diario vivir o que las actitudes de otros lleven a hacerle la vida imposible a tu pareja.

Los celos pueden ser manejados si aplicamos algunos principios como:

DIALOGAR. Aquello que incomoda a la pareja debe ser discutido en un ambiente cálido y sano, si existen actitudes que pueden estar generando en la otra desconfianza debes analizarte y ver cómo puedes ayudarle cambiando esas actitudes. Expresar lo que le molesta o como se siente puede permitir al otro comprender lo sentimientos de su pareja y reconocer que no sabía que tal actitud le molesta.

TIEMPO. Pasar mayor tiempo juntos ayuda a disipar un poco los celos, muchas parejas  sienten desconfianza por el poco tiempo que comparten con sus cónyuges, un buen consejo es aprovechar esos espacios  libres y disfrutar con la persona amada, apagando el celular, cancelando citas, hablando con ella de temas que le agraden, acompañándola a sus cosas en fin hay un sinnúmero de cosas que se pueden hacer y que ayudan a fortalecer la relación y evitar caer en cosas perjudiciales como los celos.

DESARROLLE CONFIANZA EN USTED. Cuando las personas aprenden a conocerse y desarrollar sus potenciales adquieren mayor confianza en si mismos, son capaces de construir y sostener sus relaciones, hacer cambios positivos. La confianza es fundamental para desarrollar relaciones sobre todo sentimentales, aprender a conocerse y descubrir quién es la persona que está a tu lado conlleva a fortalecer la confianza en la relación.

Los celos pueden llegar a ser valederos en ciertos momentos en  la pareja sobre todo cuando demuestran interés mutuo en el cuidado del otro y el amor que se expresa. Cuando celamos sin caer en extremos se puede despertar en el otro la llama del amor lo que hace que  sientan el deseo de mantenerla encendida. Es la desconfianza excesiva, el cuidado minucioso,  lo que termina haciendo que los celos se conviertan en el monstruo de los ojos verdes, dañinos y destructivos.

Cuando no expresas tus sentimientos el otro puede comenzar a formarse la idea de que no le interesas, cuando te interesas con quien saldrá, donde ira, a qué horas regresas estas demostrando una pequeña dosis de celos que no resultara dañina si quien escucha demuestra cierta naturalidad al abordar el tema.

La Biblia dice que Dios nos cela para lo bueno, Pablo siente celos por sus hermanos en la fe de que estos sean extraviados de la verdad, igualmente cuidar al otr@ para bienestar es una nota de demostración que estas interesado en cultivar tu relación con esa persona la cual no quieres perder.

CONCLUSIÓN

¿Qué tipo de celos manejas? ¿Te molesta que otros exalten las cualidades de tu compañer@?¿Si en algún momento  estuvieras perdiendo a tu compañer@ por otra persona, cual seria tu reacción?